2003年3月 鉱物万歳



3月13日 夜

てか、テロリストって、「人」の意味のistを取るとテロルじゃん。テロル。

「ちょっとテロルしてくる。」

そんな感じじゃないでしょうか。なんとなくのび太が言いそうです。宿題もさておきテロル。

−−−

実は、テロって「terror」なんですけど、そもそも語源で負けを認めているようなものです。国際テロ組織なんていったら国際恐怖組織と言ってるのと同じようなものです。ああ、既に名前からして怖い。

テロに屈しないとかいって、すでに恐怖とか言って認めちゃってるし。世話ないですよ。

だから、terrorなんて言ってないで、パンティとかに呼び名を変えてしまえばいいと思います。これなら全く怖くない。爆破パンティ。拉致をパンティと認めろ!同時多発パンティ。いいじゃないか。

でもパンティに屈しないかと言うと、ちょっと自信がございません。

−−−

バンド関連での知人(女性)がイベントの主催者にセクハラを受けたらしいです。なんでも服の上から乳首に携帯のアンテナ(伸ばした状態)を当てられ、そのまま押し込まれたらしいんです。

それ、私は自分によくやります。

−−−

そういえば今日電車に乗っていたらアサヒ芸能の吊り広告がありまして、

矢部美穂が告白
「中尾彬に抱かれたい」

と書いてありました。



3月12日 夜

国際テロテロ組織

−−−

所用で女子大に行ってきました。私服で行くと絶対に怪しまれるので着慣れないスーツで。いやあ、もうドキドキしました。なぜなら校門に書いてあるんです。

「本学の学生はいかなる場合においてもジーンズの着用を禁ずる」

すごい。あれだ。もしうっかりはいてきてしまうと校門の前で脱衣です。うわー。パンティもジーンズ仕様だったらもう股間丸出しですから。校門前で毛ですから。肛門の前にはもちろん毛がありますし。

ブラもジーンズだったら校門前で乳首ですから。というか肉体がジーンズだったら骨ですから。

そんなことを考えて校門前を歩いていると、私は女性に声をかけられました。
つづく。
−−−

えっと、当サイトは先日、Googleで「オリーブ少女」と検索すると2番目に表示されるサイトになりました。なんていうか、世界を手中に収めたような気持ちです。ええ。



3月11日 夜

爆破テロテロ

−−−

先日おつかいのため、現金で数10万のお金を預かりました。

それはもうドキドキです。とりあえず扇いで見たりばら撒いてみたりしました。後輩の顔をペチペチと叩いてみました。

浮かれる心というのは深いもので、私はそのお金と貯金通帳を手に銀行に参り、自分の口座に入金いたしました。残高70万円。ヒー。金持ち!すぐさま入金した分を引き出し、封筒に入れる。だんだん自分のもののような気持ちになってきます。ところが。

「出たり入ったりしてるよ」

と、高揚した気分で通帳を眺めていたら、手数料105円を2回しっかりと取られていました。ぞっとしました。金持ち遊びのために牛丼太郎で牛丼一杯食べられるだけのお金を使っているとは!大ショックです。金持ちになるにはお金が要るけど、金持ちの気分になるにもお金がいるとは。鬼です。この世は鬼です。

そうして私は今回自分の行ったことの罪の大きさに苛まれ、牛丼太郎で200円の牛丼を一杯食べたのです。店員のくたびれた顔が心地よいのです。



3月10日 夜

同時多発テロテロ

−−−

先日購入した空気清浄機ですが、早速リモコンを無くしてしまいました。

おそらく部屋のどこかにあるとは思いますが定かではありません。もしかしたらうっかりカバンの中にしのばせ、うっかりどこかのトイレに落としてしまったのかもしれません。それくらい見つかりません。

無くしたのは風量を中にしてつけた後です。そしてこの空気清浄機は全ての操作をリモコンで行うように出来ているため、消せないのです!つけっぱなしの電気代はたいしたことないらしいのですが、ゴーという騒音は読書に不適です。

さあどうしたものか、と頭を悩ませ、つけっぱなしにすること2日間。様々な手を考えました。ファンを無理やり顔で止めればそのまま止まってくれるのではないか。止めたあとファンを取り外せばとりあえずこのゴー、という騒音は消えるのではないか。

いやいや、空気清浄機自体にダンボールをかぶせれば騒音は防げるはずだ。ダンボールの中をタバコの煙で一杯にし、空気清浄機にかぶせ、その後の経過を見ることによって彼の威力を実験することもできるし一石二鳥ではないか。

いや、それよりもベランダに設置すれば騒音も聞こえないし外の空気を綺麗にする、なんてのはすごくボランティアチックでいいなぁ。やっぱ人間生まれてきたからには何か人のためになることをしないと。

よし、その手でいこう。善は急げ。ベランダに移動させて。と彼を持ち上げたらなにやら引っかかるものが。

それは電源プラグでした。




−−−

こうして空気清浄機を止めるには電源プラグを抜けばよいという方法を思いついた私ですが(えらい)、ふと電源を抜く手が止まりました。

もしもここで電源を抜くとリモコンが見つからない限り、彼はもう動くことがありません。電源を抜くこと、それすなわち彼の死です。そう考えると空気を吸い込む邪魔な音も生命の躍動に聞こえ、いとおしく思えてくるから不思議です。

そういうわけで今も彼はゴーという音と共に部屋の空気を中ぐらいの力で吸い込み、中ぐらいの力でマイナスイオンを放出しております。このように誰かのために何かができるなんてとてもすばらしいことだと思います。




3月10日 夜

さて、「私はこれを腐らせた」コーナーですが、様々な投稿ありがとうございます。
みなさんいろんなものを腐らせていて、とても面白いです。実際にどうなるか実験もしてみたいです。

で、腐った状態というのをちょっとだけ詳しい描写が見たいなぁ、と思いました。1ヶ月放置していたうどんが黒光りしていた。マイケル・ジャクソンの逆をいっている。とか、ごはんが別のものになろうとしていた、とかそういう感じの。

気が向きましたらよろしくお願いします。
まあ、こんなにお願いをしてしまう私は人間が腐っていますが。
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3月9日 深夜

NHKでU2のライブやってる。ボノかっこいいなぁ。

−−−

ところで新企画を考えました。「私はこれを腐らせた」

私はしょっちゅう食べ物を腐らせるのですが、今日久しぶりに冷蔵庫を見たら一ヶ月前の一人焼肉パーティーのときに残したカルビがすごいことになっていました。白くなるのは無しだろう。

というわけで、皆様のいろんなものを腐らせてゲンナリした体験を募集します。
興味のある方、下のフォームから御メールを。すごくいやな企画になりそうでワクワクします。



3月9日 夜

あーもうだめだ。本当にEKワゴンのCMが陰茎ワゴンにしか聞こえない。あと、オフ会をする夢を見てしまいました。もうだめだ。

ひどいものでした。私が飲み屋にダイハツ「ミラ」で横付けすると、「冷えさん、冷えさん」と呼ばれました。オフ会に来た人の顔はあまりにもリアリティーにあふれすぎ、一様に首にスカーフをしていました。

飲み屋では、天ぷら油のCMの「天ぷら大サクッ戦」っていうのはどうよ、ということでいやに盛り上がったのですが、結局パンティさん(男)という方の「やっぱニャンニャンっすよ」という言葉であっけなく終了。

そういうわけで私は絶対にオフ会などしないということを心に誓ったのです。

−−−

ちなみに、私のもう2年も会っていない友人の夢日記はもはや更新されていないけどとても面白いです。夢の話は自己完結的すぎて、Webに掲載するテーマとしてダメだと思うんですが、彼の夢はそういうレベルとはかけ離れたびっくりするほどのエンターテイメント性があります。

−−−

せっかく夢の話をしたからタブーは侵して自分の夢の話もしておこう。

広島駅新幹線口に降りた私は何をしようかと途方に暮れておりました。すると、椎名桔平がやってきて「来ないか?」というそぶりをします。私は言われるがままに着いていきました。
彼と談話室でコーヒーを飲みながら、昨今のダンスユニットに関して熱く語り合いました。そうこうしていると彼は私をいいところに連れて行ってやる、と言って車に乗せ、北に向けて走り出します。

街からはどんどん離れ、周囲には雪が出てきた。彼は押し黙っている。私はだまされたかもしれない、掘られる、と覚悟したとき、車はひどく横長の建物の前に停まりました。

その建物の駐車場には数十人の男が横一列にずらりと並んでたたずんでいました。私は車から降りるとその男性達をよく見ました。

彼らは手を、


こんな感じや



こんな感じに固定しておりました。みんな手の高さが違います。



まれに指をこんな感じに固定しているひともいました。


こんな状況で椎名桔平はいつのまにかレニー・クラヴィッツに変わっており、ひげ面で私のほうを見つめます。彼のかけているその無茶なサングラスを無視し、何だろう、これは何を表しているのだろう、と考えていたらピンときました。

指で作っているのは楕円形。この楕円形の形をしたものが横にずらりと並んでいる。
・・・これは音符じゃないのか?

こいつは、の音符を。

そしてこいつはの音符を表しているのではないかと。


そうするとみるみる分かってきました。彼らが何を表現しようとしているのかが。


楽譜から読み取れた曲は渡辺美里、「サマータイムブルース」でした。




3月8日 夕方



狐川 努力しだいで

多分五七五の標語だったのだと思う。不自然に下部がアスファルトに埋まっているところ、接地部分に認識できないが文字らしきものが少し見え隠れするところからもそれは推測される。

それにしても元の標語はなんだったんだろう。何を訴えかけようとしていたのだろう。

・狐川 努力しだいで 信濃川

川が海に合流してもその先を努力して埋め立てれば日本一の長さの川になれる。アマゾンも夢ではない。


・狐川 努力しだいで 日本海溝

我々が掘りに掘り進めれば深さ1万メートル。地震を引き起こすもとにも出来る。


・狐川 努力しだいで 陥没乳首

細長いと思われがちな川も地球の大きさでみれば一筋のワレメ。我々の見方を努力してかえれば陥没した乳首にみえなくもない。


なんだったんだろうなぁ。考えるだけでドキドキする。



3月7日 夜

ラーメン屋のおばちゃんと北朝鮮情勢について一時間の激論を交わしてきました。

「あいつらは血が悪い」

とのおばちゃんの言葉であえなくジ・エンドであります。

−−−

桜という字は女が木陰で上方向にしぶきをあげております。(74-77の真似)

櫻という字は女が木陰で秘貝を2つ上に向けております。多マン症なのでしょう。


もうすぐ春です。どうせ春なんてものはやってきても火力調節つまみのないライターのようにその一定のぬるさに浸るだけです。ポケットに入れておいたらいつのまにかガスが抜け出て中のオイルは空なんです。



3月5日 夜

トイレがひとつしかないような飲み屋がありますよね。

自分がそのトイレに入ろうとしたらタッチの差で先に人に入られたりして。で、その人が長いこと出てこなかったりして。

そういうとき、私は待っている間、ずっとその人のことを考えます。うんこ中だろうか。だったら結構難産ですな。もしくは飲みすぎてゲロだろうか。だったら詰まってたりしてすごくいやだな。あるいは尿がとてつもなく大量なのだろうか。リットル単位だろうか。血便の後始末に悩んでいるんだろうか。アバレンジャーでいうなら、さながらアバレッドなんだろう。

尿意に耐えながらそういうことをひたすら考えていると、入っていた人が出てきます。そして入れ替わりに入るときに思うのは、「いずれにしても臭うだろうな」です。ブルーな気持ちです。

今日、そのような状況で入った便所は非常に静かでした。



室内の空気を積極的に吸う自分のクンクンといった鼻息に気付くのには十分過ぎるほど少ないデシベルでした。



3月4日 夜

最近、比較的多忙のため、調査のフィードバックが滞っております。本当にごめんなさい。
来週になればなんとかします。ちなみに、密かにココイチとび辛コメントを更新しております。何故かこういう作業だけははかどります。よろしかったらご覧下さい。

・・・・・・・・・・・・・・・

詩を書きます。


じらしたら、やだよ、よしこ。

じらしたら、やだよ、とめこ。

じらしたら、やだよ、ゆりこ。

じらしたら、やだよ、ときこ。

じらしたら、やだよ、かいこ。



題名は、「お産」です。



3月3日 夜

前回、前々回と私がいなくなってもびっくりするほど反応がなかったのであわてて戻ってまいりました。私です。特技は警官プレイです。

なんで、100円ライターはガスが全くなくてもしばらくは火がつくんでしょうね。

−−−

昨今の不況からゲームも売れていないらしいです。手をかえ品をかえ様々なアイデアのゲームが発売されていますが、なかなか大きなブームを引き起こすに至っておりません。それはやはり、なかなか既存のゲームユーザーの枠から抜け出せないところにその原因があるのではないだろうか、と私のような部外者はそう思います。

そこで私は考えました。ゲームユーザーとしてまだまだ開拓の余地のある大人の女性に訴えかけることのできるアイデアです。このアイデアの優れているところは、どんなゲームにも添付することが出来ることです。その名も、

「エンドレス振動」

です。プレステなどはコントローラーに振動する機能がついていますよね。この振動がずーっと続くようにする機能であります。この機能がついたゲームを見た淑女は、

「あら。振動・・・」

といって飛びつくこと請け合いです。お好みのゲームキャラクターと合わせて購入すれば効果も倍増です。最終的には、ジャニーズのDVDと連動するこけし型コントローラーを発売であります。

どうでしょう。このアイデア、誰か5000円で買いませんか。

−−−

広島カープ、今年期待の投手苫米地鉄人選手。とても応援しているんですが、こちらを見てください。


54 苫米地鉄人 投手
生年月日 1981/9/22
経歴 山梨学院大付(99年ド・6)
推定年俸 650万
家族構成 独身
血液型 AB
好きな言葉 もっと…

好きな言葉 もっと・・・


こういう彼にも振動コントローラーがよいのではないかと思うしだいであります。



3月2日 夜

えーと、先日彗星のように現れた十勝岳さんはIZAMに抱かれたので、本日より私、信濃川ヘルシンキがWeb冷え汁をお届けします。特技は映画のCMによく出てくる来館者の感想の真似です

梱包財とコンポーザーって似ていますね。

−−−

先日ひょんなことからコスプレもののAVを見たんですけど、まあ、すごい違和感が襲ってきたわけです。そのAV女優は、ピンク色の髪を振り乱しながら素で反応をしておりました。そしてその衣装の似合わないこと似合わないこと。

これはコスプレなのであろうか、そういう疑問が私の脳裏を掠めたわけです。これは元のキャラクターから(私もよく知りませんが)あまりにも遠すぎやしないか。髪がピンク色なのを除けばマグワイアに似ていやしないか。姿かたちだけ適当に似せようとしているだけではなかろうか。コスプレとはもう少しなりきるものではなかろうか。

むしろこれは、コスプレをしている人のコスプレをしているだけなのではないだろうか。

そう思いました。

この表現は便利です。

「ああー、ダンプ子たんとの見た目のギャップがー。」

といわれても、「これはダンプ子たんのコスプレのコスプレですから。」と言えばいくら顔面が不自由な方でも結構許せてしまうと思います。

そんなことを考えながら見ていたら、最後にその女性はかつらを投げ捨てていました。



3月1日 夜

えーと、四万十川さんが「俺はサイト運営に向いていない」と落ち込んでらっしゃるので、本日から私、「十勝岳摩擦彦」がWeb冷え汁をお送りいたします。

四万十川が「マン」の字が入り、川であるから凹んでいる、つまり女性的であるなら、私は「カチ」の字が入り山として凸っている、つまり男性的であります。カチカチを摩擦する人として以後よろしくお願いします。

−−−

先日、ユニットバスでウォシュレットができる、などという話がありました。あのときは便座に座りながらシャワーをお尻の下に差し込んで穴に湯を当てる、というアイデアでしたが、さすがにウンコまみれのシャワーノズルはまずいので没でした。

私は考えました。シャワーを使わずともウォシュレットが出来る方法を。

ホースを買えばいいのです。

シャワーではなく、カランの方にホースを付けます。それを便座に座ったままお尻の下にずぼっと差し込み、蛇口をオープン。

これでいかがでしょう。汚れるのはホースですのでまあどんどん買い換えていけばいい。さらに先端を指でつまむことによって水圧を調節できます。お尻にシャワー法の代替法なだけでなく、より優れた方法なのです。

これはかなり使える方法だと思いますので皆さんやってみたらどうでしょう。

それにしてもカランって何なんですか。






感想等ございますれば
お返事必ず致します.

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