2003年1月 臓物万歳



1月31日 朝

就職活動をしている友人が、エントリーシートの課題を一緒に考えてよ、と言ってきました。

その課題は以下の問題に答えるものでした。

「あなたは、朝、ベッドの中で目を覚ましたら犬になっていました。さて、あなたはどのようにして家族に自分であることを伝えますか?」

数秒悩んだ私は言いました。



「尻文字」



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それにしても発想力を見る問題なんだろうが、そもそも問題自体の発想力が貧困であると言わざるを得ない。もっと突飛なシチュエーションを考案し、それに対する対応を問うた方が発想力というのは見られるのではないだろうか。さらに発想の貧困な私は上記の例に照らし合わせて以下の問題を考えました。



あなたは、朝起きたらドイツ人になっていました。ベッドの隣にはスーザンが寝ていて、時折「レインボー!」と叫びます。テレビをつけるとフジテレビのCMで、チーターが「きっかけ、きっかけ」と叫んでいます。気分を害したあなたはトイレに行って、ひとしきり胃の内容物を吐き出したら、吐瀉物の中から菊間アナがぴょっこりと顔を出しました。

「主人はなんでもうま煮にしてしまうんです。この神経質亭主をどうにかしてください」

「アセレヘ!」あなたはそう答えるとそんな吐瀉物まみれの菊間アナとスーザンと幸せに暮らしました。さあ、どうでしょう。



やっぱりだめでした。



1月30日 夜

パンでグラタン、上手にできなかった・・・。

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最近ウォッシュレットに抵抗がなくなってきました。

以前は、恐ろしいの、気持ち悪いの、情けないのなんだので敬遠していたのですが、バイト先にあるのを使用してみたところ、なんだ、悪くないじゃないかと。何かを失った気もするけどいいじゃないかと。

今では強弱を自在に使い分けるほどの手練れです。自分で操作していてウヒッとなります。


で、最近は家でもうやうやしく尻に水を当てたいなぁ、との思いを強くしています。しかし我が家はただのユニットバスの普通の洋式便器ですのでこの望みが決して叶うことはありません。

しかし、待てよ。先ほどユニットバスと言いました。

そうか!シャワーがすぐそこにあるじゃないか!便座に座ったままシャワーをお尻の下にズボっと差し込んで蛇口をひねれば!ナイスアイデア!篤彦ちゃん、それイタダキ!




ノズルがうんこまみれになるのでやめました。






1月29日 夜

つい最近愛用のMP3CDプレーヤーが壊れました。ボタンを押し続ければいつかは自然になおるかもしれないと思って持ち歩いているのですけど、まあ、なおる気配は全く感じられません。

ところで、今日のよるはすごく寒かったですね。あまりにも耳元が寒かったので、そのCDプレーヤーのヘッドホンを取り出し、装着しました。もちろん音はでませんが、耳をすっぽり覆い隠すタイプなので、非常に暖かいです。

どいつもこいつも私が音楽を聴いていると勘違いしているんだろうな、と思うと、人々を見下したくなっちゃいました。テヘ。

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それにしても最近NHKのBSがんばりすぎですね。今、スケッチショウのライブを見ております。

で、さっきなんかは松浦亜弥のライブもやってました。そして釘付けです。脇に。

全てのステージ衣装が露出度の高い(ノースリーブ)のものばかりで、しかも手を振り上げるポーズが多いのでいやがおうにも目に入るのです。非常に綺麗に剃りあげておられます。いや、本当に美しかったです。神々しいという形容をするのにもやぶさかではありません。

と思っていたら、いつのまにやらアンコールに突入。出てきた衣装は袴です。脇見えないじゃん!

しかし、やはりそこはエンターテイナーのやることです。袴の袖には脇の部分に切れ目がありました。すごい、見えそう。でも見えない!もっと袖を振り乱して!

あっという間の1時間でした。



1月29日 朝

禁肉マラソンの模様を写真日記にまとめました。ごらんになってない方はどうぞ。
ちょっと時間がなくてそのまんまです。昨日の日記がかなりひどかったのも時間がなかったからということでお許しください。しばらくしたら復活します。


ちなみに禁肉マラソンでは現在、警告1、教育的指導1。

ダントツの最下位です。



1月28日 夜

そういえばおととしの今頃。

友人とテレビを見ていたら、DHCのCMが流れた。早口で軽快にいかにDHCが雑誌のランキングで第1位を取ったかを喧伝していくCMであるけれども。

そのとき、何故やったのか理由はいくら頭を振っても思い出せないのだが、私はCMに合わせて「第1位」のところだけを大声で唱和した。

「 S−GAL愛用コスメHITランキング クレンジング 第1位!(唱和)
ミセスなヒット番付 読者が愛用するクレンジング剤 BEST3 第1位!(唱和)
オーラ肌作りの最強アイテム大集合! 読者ランキング 第1位!(唱和)」


我ながら高らかに声を張り上げたな、と思っていると友人が怒り始めた。

「おまえ、なんやねん!第1位聞かせろや!ふざけんな!」


先ほどいまだに同じ第1位連呼のDHCのCMが流れていて、ふとそのことを思い出した。「ふざけんな」って、確かにその通りだろうが、

「第1位聞かせろや!」

ってなんて間抜けなセリフだろう、と改めて思った。「第1位聞かせろや」。




1月27日 夜

HEY HEY HEYを見てたんですけど、名曲セレクションという企画にかはらともみの「I'm Proud」が流れていたんですよね。まあ、私はこの女性は非常に苦手なんで、曲をほとんど聞いたことがなかったんですけど、サビの最後の歌詞を見てぎょっとしました。

「体中から涙こぼれていた」

どういうことだろうと。どこからだと。これはエロいことなのではないかと。足からもかと。脇からもかと。え?股からも?ちょっとパニック。でも直前の歌詞を見て安心しました。

「街中で寝る場所なんてどこにもない」

あ、なーんだ。汗かいてるだけなんじゃん。たぶん。寝る場所なくてどうしようって冷や汗。ダンボールを探し疲れて汗。それを涙に言い換えちゃえと。

よくあるじゃないですか。ハウス名作劇場の男の子が、主人公の女の子と別れなくてはいけないとき、走り去る馬車を追いかけながら言うせりふ。

「あれ、目から汗がでてきやがる。おかしいぜ」

あれの逆じゃんと。

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そういうわけで、昨日からいやに音楽の話題が多いですので(全体的に音楽の話題ともいえませんが)今後は自粛したいと思います。

昨日のセックス・ピストルズを知らない人もいらっしゃったかと思います。念のために教えておくと、彼らはブラジルに端を発し、アフリカ全土を揺るがしたサンバ・デュオです。



1月26日 深夜

そうそう。朝の日記の「病気マン」のページはこちらです。

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セックスレス・ピストルズというバンド名はどうか。



「Fuck」と言うのに、あんまり乗り気ではないバンド。理由は「なんとなく」。



1月26日 朝

もう1月も終わりですなぁ。

それはそうと、ベッキーの本名は「レベッカ・レイボーン」らしいです。
オジー・オズボーンみたいだと思いました。ボーン。

でもレベッカだったら愛称は「レベッキー」じゃないのか。

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私はしばらく前の一時期、あるバンドにベース・シャウト担当として参加させていただいておりました。全員学ランを着て、エレクトロ・ハードコア・プログレッシヴロックという風情の音楽をやっていました。今ではもうそのバンドは活動していないものの、非常に楽しい時期でした。

そのバンドに加入している間、ライブハウスでリサイタルを行ってきたのですが、数度同じステージに立たせていただき、非常に印象に残っている方がいます。

「病気マン」という人なのですが。

ステージに立つ彼の頬はこけ落ち、言葉にも元気がありません。衣装であるパジャマのシャツはくたびれ、ボタンは必ず掛け違えています。動きはヨボヨボカクカクしており今にも倒れそうです。震える指でシーケンサーのボタンを操作し、流れる激しいテクノに合わせて崩れ落ちたり、叫んだり、泣いたり、悶絶したりします。

私はこの方の「ハートの素敵な男の子」という曲が好きでした。情けない自分をいやというほど吐露し、「ハートの素敵な男の子になりたい!」と叫びます。曲の盛り上がりが最高潮に達すると、誰もいない客席に向かって抜群の跳躍力で地面と平行にダイブします。その後、壁に向かって怒ります。その姿は私にあまりにも切実すぎるメッセージを伝えてくれました。


しかし、バンドを辞めた今となってはもう1年以上病気マンを見ていません。


昨日、一緒のバンドに在籍していた友人と話しているとき、その病気マンの話題になりました。病気っぽかったよねぇ。すごかったねぇ。ラーメン屋の店主だったよねぇ。盛り上がる会話の中で、私は懐かしさに駆られ、思わずこう言いました。

「病気マン、元気かなぁ」



1月25日 朝

いやー、もうコーラってうまいなぁ。詩をつくろう。

コーラ万歳

そこにある/黒い液体/知ってるかい
その一滴はTears in heaven/
その炭酸は乙女の吐息/
その甘さは乳首の甘さ/
その黒さは黒人の黒さ/

この前行った/定食屋/
店主のおばちゃん/
言いました/.

(セリフ)
コーラは硝煙くさくてかなわんわ

ああ、コーラ/
僕は戦争知らないけれど/
僕のじいさん/被爆者だったよ/
コークでも/ペプシにしても/ジョルトでも/
黒い硝煙/毛皮のマリー/

(セリフ)
違う違う!コーラなんかどうでもいいんだ!

いいことなんて何もない/
思いが届くはずもない/
約束なんてそもそもない/

(セリフ)
タンポンなんかしてんの!?

いいことなんて何もない/
コーラがうまい/そんなこと/
思いが届くはずもない/
言葉だってそもそもない/


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遠くに投げろ」様の禁肉企画に参加させていただきました。5日間の肉断ち企画です。魚、酒はOKらしいので今の私ならいけるはずです。

意気込みたっぷりです。残り汁で5日間の食生活をアップしていこうと思います。とりあえず畑の肉、大豆を食べていこうと思います。



1月24日 夜

私の知り合いで、このページをたまに見てくれているらしい人がいるんです。

しかし、その人は決して私のページをブックマークに入れてくれないのです。「ブックマークに入れるに値しない」というのが理由らしいのですが。私は、その人がこのページをブックマークに入れてくれる日まで、誰もいない薄汚い部屋で毎日シコシコ日記を書いていこうと考えているんです。その人の面白さと自分の面白さが重なる時。それを迎えるのがこのページをつくっている目的なのです。

で、ブックマークに入れてくれたら目的は達するので、そこでこのページはジ・エンドです。



ホームページをなんでやってるのか、という愚問に答えるとすれば、ここらへんが軽薄で、かつ本末転倒でいいなぁ、と思いました。もちろん、いろんな勘違いを想定した冗談です。

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えー、本日、「パジャマのズボンの腰周りのひもがどうしても片方長くなってしまう同盟」を結成いたします。活動内容は以下の通りです。

1.ひもの片側が完全にズボン内に埋没してしまう

2.ズボン内に埋没した先っぽの結び目あたりを一生懸命探す

3.探り当ててもいかんともしがたい。

4.諦めたとたん、なんだか尿意が

5.トイレに行く。

6.ダラリと垂れたひもが便器にポチャン

7.そうだ、琵琶湖行こう。



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今日の金曜ロードショーでは千と千尋の神隠しをやるそうですね。

以前友人とこの映画を映画館で見たとき、

「風呂で働いてお父さんとお母さんを助けろ」

というテーマだったね、と結論付けました。今でもそうだろうとおもっています。



1月24日 朝

2ヶ月ぶりに殺そうかと思ったを更新しました。迷走気味です。




1月23日 夜

誰ですか?オリーブ少女アンケートの「段田安則」に4票入れた人は。
誰ですか?「松金よね子」と投票した人は。

松金よね子

段田安則


この奇妙な一致感は一体何ですか。何なんですか。

とにかく、「松金よね子」に投票した人は名乗り出なさい。名乗り出たら即座にパンツをはいていない高橋尚子をけしかけます。絶対ですよ。

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秩父フリーきっぷで行く、宝登山ロウバイ園。



1.この電車違うんじゃない?どうしよう。

2.あ、登山靴忘れた!登山ができない!

3.え?下山靴もいるの?一生下山できない!


それは狼狽園だ。

ホームページを見ると「ロウバイ情報はこちら」と書いてある。そんなものは私に聞け、といいたい。




1月22日 夜

誰ですか?オリーブ少女アンケートに「段田安則」と投票した人は。

私は真面目ですよ。生涯の伴侶を選ぶときくらい真面目です。名乗り出なさい。名乗り出たら即座に獰猛なタップダンサーをけしかけます。

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お金がたまってきたのでちょっと使ってみました。空気清浄機を買ったんです。

部屋がタバコくさいのが気になってたんです。まあ、空気清浄機を買うような人間ですよ。私は。蔑むなら蔑んでください。ええ。気取りやがって。ええ。マイナスイオンたっぷりですよ。もうずっぷりとシャツに付着しておりますよ。今後は当ページもリラックスして、弛緩した日記になっているかと思います。

それはいいのですが、買ったとき。ポイントカードのある店で買ったのですが、商品を差し出したら店員にこういわれました。

「ポイントカードはためる方でよろしかったですか」

なんなんだ、その日本語は。ためる・ためないは今決めるんだよ。なんで過去形なんだよ。しかもためる方ってどっちの方だよ。「ポイントカードはためてよろしいですか」でいいじゃんかよ。おい。聞いてんのか。私はなんだかなぁ、と思って店を出ましたよ。

店を出て思いました。これは「怒りの脱出」なのではないかと。
なんだか、卑近でかっこいいなと。

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そう思った私はいろんな怒りをこのフォーマットで表すことにしました。

ランボー・怒りの出産

ランボー・怒りの滑走

ランボー・怒りの来日

ランボー・怒りの謝罪

ランボー・怒りのタップダンス

ランボー・怒りの人付き合い

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そういうわけで、こんな小さなことに目くじらを立てる私がマイナスイオンでどうかわるか観察されるのも一興かと思います。

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追記

やっぱりこんなんありました。おもしろい。

「ランボー怒りの茶摘み」ってさえてるなぁ。「ランボー怒りのガーデニング」もいい。動きを感じさせるものがよいと見た。「ランボー怒りの花嫁修業 」とか。



1月22日 夕方

ルーとヴィッヒ。

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このたび、「モッズヘアーのCMをおしゃれだと思う会」というものを発足させます。

活動内容は

・なるべくああいうワオー、って感じの驚き方をする。

・軽快な音楽を好む。

・自分の部屋の中は輝かんばかりの真っ白。

・何かをやり遂げたらモイストフィニーッシュ!と叫ぶ。

・ちょっと濡れちゃった。


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そうだ、ついでに。

「オリーブ少女」の有名人といえば?アンケートを行います。オリーブ少女というものを知らなくても投稿してくださってかまいません。今回は純粋にアンケートするだけなので、興味がある方よろしくお願いします。

こちら



1月21日 朝

本気で人生最悪の夢を見ました。
○○さん!アーノルド・パーマーはペンギンじゃなくて傘の模様だよ。そんな夢でした。○○さん!「美幸」って書こうとしているけど、それじゃあ「美辛」だよ。あ、違う違う!棒はそこに足すんじゃなくて!ヒギィ!そんな夢でした。

もう立ち直れそうにもないので、相模湖に行ってきます。探さないでください。
ペンションは白めのところです。探さないでください。北あたりの湖畔にも行きます。たぶん肩にラジカセを乗せながら、黒人のような足取りで歩いています。もちろんミュージックは鬼束ちひろです。

探さないでください。

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鈴木翁ニとか江口寿史とか、いろんな漫画で言及されているけど、確かに世の中の施設が透明になったら、と妄想することはよくある。

ビルが透明だったらみんな浮いてるように見えるし、下水が頭の上をピューって通っていて危ない!なんていう状況がたくさんあるだろう。

新幹線が全て透明だったら、空気椅子をしている体勢の人が数100人規則正しく並んで、時速300キロという猛スピードで西へ東へ動いているわけです。傍から見たら間抜けに見えて仕方がない。

飛行機なんてものにいたっては、人が空気椅子の体勢で空中をとんでもないスピードで動いているんだから手に負えない。うんこも時速900キロ。



そこで私が思うのは透明刑務所というのはどうだろう、という話である。

全て透明。圧倒的な開放感。ひょっとするとこのまま逃げられるのではないか。でも今までどおりの日常。透明なだけ。外がよく見えるだけ。外からもよく見えるだけ。私なら絶対に入りたくない。

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鼻毛に白髪が混じっていました。「白髪まじりの鼻毛」って「時計仕掛けのオレンジ」みたいだ。



1月20日 朝

コーヒーの飲みすぎで嘔吐しました。

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四万十川による、お金の話

1.

コンビニのキャッシュディスペンサーで5000円おろしたら、2千円札2枚と千円札1枚がでてきた。ピン札で。数秒間何が起こったのか理解できなかった。店員にクレームをつけそうになった。

だって、2千円札2枚。マナカナの両方に耳元でカントリーロードを歌われているようではないか。キャッチフレーズは生き遅れツインズ。

2.

ところ変わって買い物をして2000円払う場面。1000円札1枚は難なく財布から取り出せたが、もう1枚がうまく取り出せない。どうしても2枚くっついて出てくるのである。

仕方なく2枚とも取り出してみたら、謎の茶褐色の粘着物質により一身同体になっていた。

財布はいつも尻ポケットに入れているので、自分の尻から何か分泌物が出ているのではないかと心配になった。

気を取り直して、店員(女)の前で2枚をはがす作業に入った。ペリペリと小気味のよい音がするが、思ったより粘着力が強く、慎重に行わないと破れてしまいそうだ。ジーっと睨みながらゆっくりはがしていると「クックック」という声がする。見ると店員は口に手を当て笑っているではないか。

どうせ彼女は、私を夏目漱石を陵辱する趣味を持った素敵な男色オナニストだと思ってくれているのだと思うが、断じて違う。尻から分泌物のほうが幾分マシである。そもそもどちらでもない。

誤解を解くために斜め60度のつくり笑顔で対応。



1月19日 夕方

つい最近まですっかり忘れていた言葉

ギリギリチョップ

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昨日、友人のM君と話していたところ、職場の先輩とやったキムチ鍋がおいしかったという話になった。

今後の参考のためにと、

「鍋の素は何を使ったの?エバラ?」

と聞いたところ、

「あー、うーん、たぶんモランボン」

モランボン!た・ぶ・んモランボン!

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モランボンという会社の存在はもちろん知っていたけど、自然な会話の中に滑り込ませるにはちょっと無理があるのではないか。だってモランボン。かぷかぷ笑ってそうではないか。明星の投稿欄とかのペンネームとして「B'z大好きっ子」と並んでいても全く違和感なさそうではないか。そもそも意味が分からないじゃないか。モランボン。元気か?モランボン。うん、そうか。

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そういえば先日、女友達とタイ料理屋に行きました。メニューを見ておもむろに彼女は言ったのが、

「ムーパットナンマンホイラーカオください」

そのあまりの自然さに、その流暢さに、なぜだかは分からないけど「私はこの人を愛することは一生無いだろうな」と思いました。



1月18日 夕方

昨日は眠かったので更新できません.dst。

今日のお詫びは語尾を拡張子っぽくしてみましたがいかがでしょうか。

こんなバリエーションがあります。

.dst=でした
.dsw=ですわ
.gzr=ござる
.dpn=だぴょん

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今の職場にコーヒー自販機(カップのやつ)がある。私はコーヒーが大好きなのでしょっちゅう使っているのだが、どうも解せないことがある。

1.ボタンを押す。

2.カップがコロっと落ちてくる

3.静かにコーヒーが注がれる

4.出来上がってピーピーピー

5.フンゴー、フンゴー、と音がする


この最後のフンゴー、フンゴーの音が全工程の中で一番でかい音だ。

いやね、お前ね、コーヒーを出すときにフンゴー、って踏ん張れよと。ベストを尽くせよと。今日出来ることは今日やれよ、と思うのである。

出した後にフンゴーじゃあ、おしっこしてブルブルっと震えるのと同類じゃないかと。

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残り汁の丸頭の蒐集も佳境に入ってきたので、そろそろコーナーとして独立させようかなと思っています。コーナー名は音読みして「丸頭'n Roses」でどうかなあ。というかガンズンローゼズ知ってる人はもはや少ないだろうか。



1月16日 夜

カールの「うすあじ」ってなくなったんですか?

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夜、大学の長い廊下を歩いていました。

前方に密着度が異常に高いカップル(デュオ)がいる以外は人っ子一人いません。

胸糞が悪いので追い抜こうと歩みをはやめる。徐々に縮まる距離。気付けばカップルの声が明瞭に聞こえるくらい近づきました。

女「どこでするー?」

男「空いた教室があればいいけどなー」

教室でイチャイチャしながら勉強でもするんかな、とそのまま抜かそうとすると、

男「シーッ!人がいるから!」

ようやく背後の私の存在に気付いた男が、何かを言いかけた女性をとがめるように言いました。人に聞かれてはいけないことを言おうとしていたということは、つまり教室で事に及ぼうとしていたということでしょう。「シーッ」とか言わなければ分からなかったよなぁ、と思いながら彼らを颯爽と抜き去ったのですが。

後ろからバタン、と教室の戸が閉まる音がしました。

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わざわざ大学の教室で事に及びたい、と思うのはいつもと違った某とか、いつ人が来るか分からないスリルとかを楽しみたいとか、そういうものでしょうか?でもわざわざ大学に来なくても、自室でそのくらいできるのではないかなぁ、と思います。

・耳掻きをしながら行う
→鼓膜を破りそうなスリル

・相手の目にファブリーズの噴出口を向けて、構えながら行う
→手がすべると目が除菌・消臭、ほのかに香る。

・コンクリートをかぶりながら行う
→徐々に固まっていく自分にスリル。最後には彫像に。


私がいろいろなスリルを考えて差し上げますので、出来れば学校で性行為をしないでいただきたい。本当にお願いします。






感想等ございますれば
お返事必ず致します.

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