2002年寒中の旅


9月30日

「子供が乗っています」ってどうなんだろう.いや車の後ろによくついているでしょう.

運転していて,目の前の車に貼ってあってもどうすればいいのか分からない.分からないから,ひとり,ちょっとやさしい笑顔を作ったりしてみる.バカか.私は.

ああいう暗黙の了解を押し付ける類のものが大嫌いである.具体的にどうしてほしいのか言え,と.以下が例だ.

「あおるな!泣く!」

「クラクション鳴らすな!ぐずる!」

無駄な思考のエネルギーを使わせない,よいマニフェストである.

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「子供が乗っています」と書いてあるのを見た場合,我々には様々に解釈を行おうとエネルギーを消費する.このことを利用すれば,車の背面にどんどんいろんなことを書いて他者の思考エネルギーを無駄に浪費させるという嫌がらせができる.さて,想像してみよう.

「子供が乗っているかもしれません」
→乗ってたらやだなぁ

「男が乗っています」
→車内は汗でくもり気味

「女性に乗っています」
→カーセックス中ですね

「高橋尚子は走っています」
→そうですか

「オーストラリアの首都はキャンベラです」
→シドニーと間違えないようにしなきゃ

「我慢したほうがいいと思います」
→わかりました


自分でも何が言いたいのか分からなくなったのでやめます.




9月29日

おまんこ!

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ようやっと東京に戻ってきました.長い道のりだった.

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「かあちゃん弁当」という弁当屋をよく利用しているのだが,弁当を受け取るといつも
「ごちそうさま」

と言いかける.


うっ,とあわてて言葉を飲み込んでしまうので,感謝の気持ちを表すタイミングを逸し,消化不良のままその場を去る.冷静になって考えると自分がお弁当屋さんに対する感謝の言葉というのを持っていないことに気付く.

「いただきます」

は違うだろう.それは食べる直前の言葉だ.

「ありがとう」

も違うだろう.食べ物を食べるときの感謝は「ありがとう」とはまた違った意味だと思います.(そう思いません?感覚的な話ですが).そもそも金を払って,向こうにありがとうと言われて,こっちもありがとうと言うのはどうだろう.

じゃあ,

「いただくと思います」

ならどうか.ちょっと未来系だ.

「5分後に頂きます」

とか.あるいは食べる直前に電話をかけるというのもいい.ひっきりなしの「いただきます」電話への対応で弁当屋はおおわらわ.




9月28日

実家に帰ったら親が着メロにご執心だった.

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私(自称音楽好き)は以前,好きな曲を着メロにしていた.しかしこうしてしまうと,曲が途中で止まるのが惜しくなり電話に出ることをためらってしまう.

そんなわけでどうでもいい曲を着メロにしているのですが,そうするとそもそも着メロ自体を聞くのが苦痛になってくるので音なんて出さなくなる.

イコール,バイブ.



というわけで,音楽好きはVIBE好きと.



疲れてます.メンゴスチン.




9月27日

学会中,ガストに2回行った.いいよなぁ.ガスト.

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ガスト.

そこにはずらりと並ぶハンバーグ.
しかし,それに頼らずとも,僕らにはドリンクバーにスープバーがある.

スープは5回くらいおかわり.具をたんまり入れて.
食べてると,これって食べ放題でもあるよな.なんて思ったりもする.
そう思うと得.ポジティブ・シンキング.

バカか,お前は.何こじゃれたこと言ってやがんだよ.この歌を忘れたカナリヤが!死ね.学会にいるスーツの女性に欲情しているこのカットソー野郎!ブルーレット置くだけは置くだけにしとけ,転がしたりして「僕ちゃん人と違うことやってます」とか言いやがって.頽廃仙人が.

そういうわけで坊主にしました.清原に似てる,と言われました.



9月26日

発表終わりました.考えることというのはいくらでもあるなぁ,という感じです.

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他の方の発表を見ていくつか質問をしたのですが,あまり芳しい反応が得られなかった.冷静になってよく考えると,あまりよい質問ではなかったなあ,所属も名前も言っちゃって恥ずかしいと反省しきり.とがっくりしていたらお腹が突如くだってきた.

やばい!トイレトイレ.

和式便所に駆け込み,思い切りよく放出.見事な音が出たり.



なかなか収まらない便意と格闘し終えて,上気した顔で扉を開けた.
すると真正面にすごく高名な研究者が.目が合ってしまったのでうわー,と思わずお辞儀をしてしまった.向こうも訝しげに軽く会釈を下さった.

ああ,こんなところで会うとは.なんて思いながら手を洗っていると自分の胸元に所属と名前を書いた名札が張ってあることに気付いた.青ざめた.

先ほどの挨拶で,その方には間違いなくこういうインプットがなされたはずだ.



便所で思いっきり音を出して大便をしていた「日本生き方大学大学院 四万十川篤彦」



最悪だ.終わった.





9月25日

ホテルです.ホテルなんかに泊まるのはドキドキするなぁ.

エッチなこととかないんでしょうか.

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旅行なんてほとんどしたことのないような人間だから,何が必要なのかわからない.
とりあえず出発する前に必要なものをそろえてベッドの上に並べて確認した.

あれもある.これもある.それもある.だいじょうぶじゃん.

あっ!

耳掻きあったらいいな.突然耳が痒くなったりすることもあるし.3日もそのままにしておくのは忍びない.普通の人ってこういう細かいこと気付かんだろう.ケケケケケ.

とか思っていたらホテルについてから下着がないことに気付きました.



9月24日 早朝

なんか更新意欲が激しいです.
下の長文の出来が最悪なのも関係してます.

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よく行く蕎麦屋さんがあるのですが,普通の半分の量の「ちょっとカレー」と言うメニューがあります.サイドメニューとしてちょうどよいなーと感じていたので,今日頼んでみました.すると店のおばちゃんに,

「昔のカレーと今のカレーがありますけど,どっちにしますー?」

と問われました.いや,昔のカレーとか言われても.どう違うんですか.

「昔のカレーは黄色いのよ.」

黄色いカレーですか.ふむ.

「今のカレーは茶色いの.」

改めて茶色いカレーと聞くとうんこを思い出してしまいます.

「まあ,普通のSBのカレーね」

あ,そうですか.ってメーカーをあからさまに言われると.じゃあ黄色いカレーで.

「はーい」


しばらくしたら昔のカレーが出てきました.確かに黄色い.でも味は普通のおいしいカレーです.一緒に頼んだラーメンも食べ終え,ごちそうさまとお金を払ったらニコニコしながらおばちゃんが言いました.

「今度は茶色いカレーもたべてねー」

だから,うんこ思い出すってば.

「SBの」

だから,メーカー名も言わないでよ.



「今の」



もうよく分かりませんって.



9月23日 夜

明日は忙しいぞー

(Webやぎの目っぽいでしょ)
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臨床心理学を学んでいる友人から(私も学んでいるけど)自己暗示法のひとつを教えてもらいました.

例えば,宿題を明日までにやらなければならないとき,

「宿題やらなきゃー」

と考えると,気持ちの上で負担が大きくなってしまう.そういう時,

「私は宿題をやりたいぞー」

と考えるようにすれば負担が少なくなって,宿題もできるようになる.そういう方法です.


まあ,普通に聞いていると,ふーん,そうなんだー.という感じですが,よく考えてもみてください.まずこの方法を行うには自分の思考を「私は〜しなければ」から,「私は〜したい」というものに変えねばなりません.そうすると,思考過程はこのようになります.

「私は宿題をやりたいぞー,と,思わなきゃ」

おや?もうひとつ「私は〜しなければ」が増えてしまいました.
ならばこれにもう一回自己暗示をかけます.

「私は宿題をやりたいぞー,と思うぞー,と思わなきゃ」

になります.うわー.また増えた.永久の堂々巡りじゃないですか.

すげえすげえすげえすげえ不毛.


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以下一週間お休みするお詫びを込めてためになる?話を.
長くて笑いはないので読まなくてもいいです(あ!お詫びになってない)
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とまあ心理学に認められている方法でも結構こういう穴は見つかります.

(ちなみに上の例にもいくらでも反論できますけどね.「宿題をやらなければと思うこと」と,「宿題をやりたいぞーと思わなきゃ,と思うこと」の負担の度合いを比較する,ということを考えればいいだけです.これにも反論はできますけど)

 我々みんなは既に自分の心理についてある程度知っているわけですから,これはおかしいっていう方法はある程度は見分けがつくものです.

 それで気になるのは,富田某とかいう心理学者(?)がよくやっているような「心理テスト」の類を,なんで多くの人が多かれ少なかれ信じてしまうのかということです.よくわかんないけど何かオーソリティーがありそう(心理学においてはこの類のテストは認められてないですよ!),といったところが関係しているでしょうし,あるいは,「深層心理」とかいう我々常人の想像の及びもつかないものを当てましょう,というコンセプトの質が関係していると思います.よくわかんないからとりあえず信じちゃうというような.


 でもですね.考えてみてください.こんなテストで深層心理がわかるのか?分かったから自分にとってどうなのか.
 あるいはそもそも本当に深層心理とかいうものがあるのか?自分の今までの行動は深層心理というものがないと説明できないのか?

 そこはもうひとつ多くの人に考え直していただきたいところです.
 心理学を勉強せずとも自分なりの答えでいいですから.ヒントなんていっぱいあるでしょう.

 でもまあ,あの心理テストのことを本気で考えるような人なんてあまりいないでしょうから,(そんな必要もあまりないし)一例として私の答えを提示させていただきます.

 あれは「占い」というなまえにしていただきたい.
 占いなら信じようが信じまいが勝手ですから.

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 あと,血液型で性格がどうのっていうのもどうなんでしょう.それぞれの血液型で言われている性格は誰にでも当てはまりはしませんか?自分はA型,B型,O型,AB型全ての性格を兼ね備えてはいませんか?本当に自分に当てはまってますか?そういわれたからそうだと思ってはいないでしょうか.

 自分がどんな人間であるかということを知ることは非常にデリケートなことです.同時に他人に「君はこういう人間なのだ」と指摘することもそうです.それを「なんかそう言われているから」と
いう理由で無責任に当てはめるような人ってどうなんでしょう.情報をどう使おうが自由ですが,少なくともそういう人には「人間大好き!」なんて言ってほしくはないですね.空虚です.

 というわけでこれも「血液型占い」というなまえでいいと思います.



 心理学やっていると言うと,こういうことを聞かれる機会が多いのでここで書いておきます.なんか一緒にされてしまうと居心地が悪いので.とはいっても心理学もそういう問題は常に内包しているとおもいます.


それにしても大人気ないなぁ.うんこ!人間大っきらい.

 
 



9月23日 昼

なんで舌を噛むと100%の確率でそこが口内炎になるのだろう.ちょっと許せない.
さらに,口内炎になると突起が出来るので,再度そこを噛んでしまう確率が高くなる.

人間の体はそこまで合理的には出来ていないということを感じる.

神様何するの・・・.そして私はLOVEとつぶやくのです.

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明日から学会に行くので(故郷の広島でございます)今週一杯更新ができません.(更新できる状況があればやります)

学会日記を書き溜めておきますのでお楽しみに.

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あ,あと,歌津町のウタちゃんで検索してやってきた方.

とにかくごめんなさい.私はアザラシ肉を食べたことがあるような人間です.



9月22日 朝

合コン破壊楽しかったです.一人エゴラッピンと言う感じでした.

トイレで大便をしたときに「あなたの大便はカンボジアに転送されます」という音声が流れるように設定したのですが大成功でした.

あと,帰りには創価学会員とはげしく殴り合ってきました.

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ラーメン屋でつけめんを食べていたら,思いっきりガリっと舌をかんでしまいました.

かつてないほどの思い切りの良さで,表面は削れおち,半分しか食べていないにも関わらず口からダラダラと血があふれて来てしまいました.

平静を装い麺を口に運ぶものの,あふれ出る血.相席している人はうわー,と言う顔で見ます.

そんなに見るな.

割り箸も血まみれになりました.血は勢いが止まることなく,さらにダバダバと流れ出ます.この情景を見て,ダバダバという擬音はこういうときのためにあるのだと感じました.そして,フローラン・ダバディーさん(トルシエの通訳だった方)の顔を思い浮かべ.


彼はなまえがよかったのだと思いました.

ダバディー.

フローラン・ダバ血.



フローランってよく分からないけど花っぽい.

花のダバ血.つまり経血です.


はい,最悪.

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掲示板を新調しました.アイコンなんですけどね.一回やってみたかったのです.
もし,皆様追加してほしいアイコンがありましたら私に送ってください





9月21日 夕方

今日は合コンを破壊しに行くので先に更新しておきます.

破壊の予定は以下の通りです.

1.料理を全部プリングルスに差し替える
2.男の飲み物にはアニサキスを投入
3.女の飲み物にはティッシュを溶かす
4.飲み屋のトイレを全部和式に
5.トイレのタンクには水の代わりに「さらりとした梅酒」を入れておく
6.大便をすると,「出ました!横取り40万!」という声が響き渡るようにする
7.店員をみんなターザンに
8.「生3つ」とか言っても誰も反応しない.
9.メニューにシェフの気まぐれサラダを加えておく(シェフには毎回きまぐれるよう指導)


ああ,忙しい.

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先日の勉強会ではもうひとつイベントがありました.

Sさん(女性)が学食でさんまを食べたところ,内臓のところに赤い寄生虫らしきものが入っていたそうです.もうほとんど食べ終えた後だったので,もしや寄生虫が体内に侵入してやいないかと,不安で仕方がないとのこと.

それを話しながら彼女は研究室のパソコンで寄生虫のことを検索し始めました.

「怖いわー,鼻がなくなっちゃって」

よせばいいのに彼女はリンクをクリックし続けます.怖いもの見たさにその場にいたほかの女性も画面に注目し始めました.

そして,最後にはこの画面が出ました.彼女達は一斉に


「でかっ!」


それは夏の終わりのハーモニーでした.





9月20日 昼

またアザラスィが出たらしいですね.
静岡県の栗代川に現れたらクリちゃんなのにとか思ってたら,歌津町のウタちゃんらしい.せめて川に統一してください.

あ,あとタマちゃんとか川がいろいろ変わって,名前に困っていたようですが,私はより包括的な名前にすればよいと思いました.

一級河川のいっきゅうちゃん.



男23歳,コピーライターをめざしています.

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後輩の女性からカミングアウトを受けた.

「私,混んでる電車とかに乗っちゃうと,無意識に隣にいる人のバッグのチャックをいじってるんです.」

左様ですか.

私は,昔,彼女にしていた癖のせいで,階段を上っているときに目の前に女性がいると,ついお尻をポンと叩いてしまいたくなります.数回うっかり触ったことがあります.ちょうどいいところにお尻があるのが悪いのだと思います.

これでおあいこということで.(これは,私が提唱しているおあいこ療法の一事例です)





9月19日 夜

流行に便乗して「なまえアンテナ」というのを作ってみました.

知らない人のために言っておきますと,「はてなアンテナ」という,ホームページの更新情報を取得してくれる便利なものがあるわけです.皆さんも使えますのでどうぞ.

更新されてないのに「うっかり」サイトに行っちゃって,「がっかり」しないように「ちゃっかり」更新の具合を確認と言うわけですね.(コピーライターを目指しています)

ほんと,こんなこと言うヤツは飛行機でトイレに入っている間に墜落して,自分の汚物も人の汚物もかぶってぐちゃぐちゃに死んでほしいですね.私のことですが.まあ,汚物が汚物かぶったところで汚物でしかないですけどね.血は血で洗えないというのと同じことです.

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大学で勉強をしている最中,隣でMさん(私と同じゼミに所属している女性)とSさん(他のゼミに所属している女性)が話を始めた.聞き耳を立てていたら,Sさんの,

「Mさん,前言ってた21日の合コンはどうなったの?」

との言葉が耳に飛び込んできた.Mさんはあからさまに「しまった」という苦々しい顔をしたので,面白くなって

「合コンってどういうことですか」

と尋ねてみた.すると,あさって私が所属しているゼミの女性が,どこかの大学の男性と飲み会をするのだが,人数が足りていないことを教えてくれた.

「へー,合コンですかー.合コンねー.」

と合コンという言葉を反芻しつつ咀嚼していたら,Mさんは

「合コンじゃないのよ.行くのはべつに男でもいいの」

情報網が広がることを意図して,他大学と普通に交流を深めるだけなのだと.そういいながらも苦々しい顔は続く.Sさんは合コンには興味がないらしく,

「じゃあ,四万十川君でいいじゃん」

とのこと.おおう.私の合コンバージンはここでこういう形で喪われるのね!優しくして頂戴.などと感慨に浸っていたら,Mさんはうーん,と言葉をにごす.・・・そうか,おしとやかな彼女は「合コンに行く」ということを否定したいが,「その合コンに私が来る」ということも断じて認めたくないという,「回避-回避コンフリクト」の状態に置かれているようだ.その状況を見てSさんも悟ったのか,すかさずフォローを入れた.

「あー,そういえばMさん,四万十川君のこと怖いっていってたもんね」



どういうフォローだよ.



そういうわけで,私は21日,その合コンが行われる飲み屋に潜入し,男側の飲み物にはアニサキスを,女側の飲み物にはバンテリンを注入することにします.

王様ゲームの命令も俺が決める!(合コンバージンなので情報が古いです)

1.AがBの恥骨を叩き割る

2.Bが引退を表明する

3.Cが憲兵に連れて行かれる

4.DがBの前でチキンラーメンのうまさを再確認する

5.EがIZAMに抱かれる(C)

6.Fが満場一致で可決する

7.Gが高画質で録画される

8.Hが自分史上最高メリハリ

9.Tがご飯をタマゴで包むとオムライス,そばをタマゴで包むとオムソバ,ではアンコをタマゴで包むと?

10.オムアンコ



オムアンコ.






9月18日

もうのっぴきならなくて某所でトイレに入ったら,入り口付近の洗面所におじ様が.

歯磨きをしている.

私が入ってくるのをみて,

「しっこすんなよ」



いや,「しっこ」て



9月17日

まあ,陰毛を煮込むっていうのはうそですけどね.
かさぶたなら煮込んだことがあります.

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先日,焼き鳥屋で「かえる」を初めて食べました.1串500円という肉も真っ青な値段.
見た目は美白した鳥肉と言った感じです.

非常に大きくぶつ切りにされたそれは細長い骨をかかえてどっしりとたたずんでいました.
とか言って別にゲテモノ然ともしていないこの微妙な感じ.

そういうわけで普通にかぶりつきました.

鶏肉に似た味という話.確かにそんな感じ.しいて言えば胸肉に似ているかと.しばらくクチャクチャと食べていると,今度は鯛に似た味がしてきた.うまいのかうまくないのかなんだかよく分からない.

「なんか,海のものとも山のものともつかないね」

と口をモグモグしながら自分で言って気がついた.海とか山とかって,こいつ両生類じゃん.



突如,両生類という言葉に呼応して,小学生のときに図鑑で見たモウドクフキヤガエルとかコモリガエルが脳裏に.

おえっぷと.

うまいことを言ってしまった罰か.口の中の物がもう憎たらしくて憎たらしくてたまらなくなった.これがまた筋張っていて噛み切れない.出したい.もう出したいよ.

「いつでも出していいよ」

とか言ってくれる人もいず,我慢して飲み込める大きさまで咀嚼しようと思うが,口が拒否しだした.どうすればいいのか,悩んだ挙句,他の両生類を考えることにしました.両生類は両生類でもなんかおいしそうなのあるだろう.それを思い浮かべれば・・・

サンショウウオ

なんか,そう思った瞬間,普通に噛み切って飲み込みました.



9月16日

大きなのっぽのフル時計

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MSN Messengerを導入してみました.
sumida@zd6.so-net.ne.jp
です.

媒体が変わっても私の無口,人見知りっぷりは変わりませんので,安心して登録してみてください.「とりあえず人とつながっている感じがKOKOTIよいけど,話はしたくない」という方にお勧めです.私がオンラインになったりオフラインになったりするさまがよく分かります.

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煮込むのが好きです.グツグツという音,徐々に旨みが溶け出していく感じ,白濁していく液体.かき混ぜるとふわっと素材がない交ぜになった香りが漂う.波打つ表面の視覚的効果も忘れてはならない.

シチュー,ポトフ,カレー,味噌煮込み.どれもこれも食べるためではなく,作るために作っています.

中でも私が最も好きなのはラーメン.骨を煮る.豚の暴力的な香りが部屋に充満し,におうだけでおなか一杯になる.とろみを帯びてくる液体.無駄におたまで掬い上げて音をたてつつこぼす.トポトポ.



まあ,こんな感じなんですけどね.このままでは煮込み道楽に没頭してしまいやしないかと不安なのです.私のひいじいさまは「豆腐を食って家をつぶした」ということで対外的に有名だったのですが,いずれ,

「あそこの息子さんは何でも煮込んで家をつぶしたらしいですよ.なんでも電話の子機とタッパーとK1戦士を一緒に煮込んだとか」

とかいわれるんではないかと.

とか言ってまあ,すでに普段からあんまり人には言えないものを煮込んでますけどね.

陰毛とか.