2002年府中の旅

5月30日 夜

キンキキッズのズとキを入れ替えるとズンズズッキになるとかいって喜んでるシチズンたちこんにちは.
男なら一度くらいは熊度で示したいと思ってる君!
大ラッキー.ひざにできた人面痣が想いを寄せているあの人の顔に変化.それから,「熊」度と書いたのにすんなりと態度って読んじゃった君.
髭剃りのCMに注意!モニターを頼まれて試しに剃ってみたら血が出ちゃうよ!
あと,牡牛座の君は・・・歌丸です.


とまあ,少し前まで多かった日記サイトの書き出しを真似てみました.
やや胸焼け気味.

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私の大学時代のある時期は,ちょっとこれ以上ないほどの怠惰っぷりでした.特にHという先輩と過ごしていたときは圧巻です.

月曜の夜に数人で餃子パーティー.そのままオールナイトロング.

就寝(このとき,私以外の客は帰る)

昼の2時半に起きて「べんてん」(近所の有名ラーメン屋です)に駆けつけ,食す

あまりの量に食べ疲れて,帰って寝る.

真夜中に起きる

餃子を作る

就寝

午後5時に起きる

テレビを見る.餃子は飽きたから違う料理を作る.

MTVを見ながら,ジェニファー・ロペスいいケツやなー.

もう木曜やん!

人といながらにしてこの怠惰っぷり.あまりにも生活のリズムが合いすぎていたのでしょう.
そんな日々を過ごしていて,我々はあまりにも暇を持て余し,

「なんか,夢中になれるゲームを作ろう」

という話になりました.手近にあるものだけでなんとか完成したのが
「ヘルシーマウンテン」というゲームでした.略してヘルマンです.

HERUMAN.JPG - 14,796BYTES
図1 ヘルマン概要

図1に見られるように,K.K.K(K切手・K研究・K会.ちなみに私は切手研究会員です.)が手前と奥に鎮座ましまして,ケシゴムを交互にデコピンで1つずつ弾きあいます.青竹の赤い部分に先に乗せたほうが勝ちです.

イボイボや微妙なフォルムがしっかりと邪魔をしてくれます.赤い部分に乗せるのがこれまたほどよく困難で実に楽しい.

夢中になりました.
技の名前も山ほど考えました.

あ,技の名前書こうと思ったけどすっかり忘れてる.
というわけで,思い出したら再録します.

要するに,いかに暇だったか書こうと思っただけです.
あの時は輝いていた.

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上の話が不完全なので最近思ったことを.

我が大学の学食に新メニューが現れました.ふぐ丼.
おー,ふぐか.こんな高級食材が学食で食べれるなんて.世も末だな,食べてみようかな,と頼もうとしたとき一つの考えが頭をよぎりました.

「学食のふぐで大学院生死亡!」
「学食で,ふぐバージン喪失とともに命も喪失!哀れ大学院生」

と,東スポの裏から3面あたりに載るのではないかと.
それはあまりにもいたたまれません.

あ,いやそれだけの話です.

 

多事争論でした.

続いてはスポーツです.

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ワールドカップで沸く全土.
でもワールドカップを略せばW.C.

トイレ.

・W.Cのチケットがない!
 糞尿溢れる世界.

・W.C合宿
 腹具合が悪くて.

・W.Cのサポーター
 バキュームカー運転手とかTOTOとか.

・4年に一度のW.C
 不潔ですね.

悪意なんて全然ないです. 

5月29日 夜

いやー,うまい.今日はピーマンの肉詰めトマト煮込みを作りました.
まさに夏野菜.夏だらけ.夏だ!野菜だ!肉だ!

もう,流行を先どっちゃって先どっちゃって.たぶん,10年2ヶ月くらいは先取ってます.

ところで,先んずれば人を制すって言うじゃないですか.
これ,「先」を「せん」と読んじゃうと,「せんずれば人を制す」になっちゃいます.

あぶないよ!制さないよ!
でも人前で千摺れば人を制すと思いますけどね.近寄らない.

で,肉詰めはあと8人分はあるんです.明日誰か食べに来ませんか.
明日は一日寝かせてトマトも熟成され,よりうまくなっているはず.

世間はワールドカップとかはしゃいでますが,ワールドカップがなんですか.
夏だ,野菜だ,肉だ.
あんなの,「ワール・ド・カップ」と考えたら粉みじんですよ.
なんだよ,ワールって,って気持ちが萎えるでしょう.

とか書いても誰も来るはずもないことは分かってるんです.分かってるんです.

夏なんです.まだ春ですか.そうですか.

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とまあ,上記は,気分が落ち込んでいるので少し文章だけでも明るくしようと考えての結果でした.
だめでした.

心理学に顔面フィードバック仮説というのがあります.顔面筋の活動の生得的なパターンが中枢へフィードバックした結果感情が生じるというものです.

つまり普通に我々が感じている因果関係とは逆です.笑い顔を作れば楽しくなるのです.

今回はそれの応用をしてみたのです.文章で楽しいふりをすれば心も楽しくなるのではないか.
でもこの「文章フィードバック仮説」は覆されました.いくら文章を楽しくしようとも気持ちは楽しくならないのです.
むしろ文章がどんどん痛々しくなっていくのです.
これを私は「心情フィードバック仮説」と名付けます.
そのときの気持ちが書いている文章に影響する.当たり前ですか・・・.

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大は小を兼ねるというが,何事も大をつければ良いと言うわけではなく,ダメな感じになるものも多い.

芥川賞→芥川大賞
ノーベル賞→ノーベル大賞
東大→大東大
バドガール→大バドガール
武豊→大武豊
おしゃれ→大おしゃれ

こうやって中途半端な自分を肯定するので忙しい.

5月28日 夜

今日はなんだか体調が悪く,授業を休みました.
休んでいる間何を考えていたかというと,「愛のコリーダ」は,「合いの子リーダー」になるな,ということでした.

それを言っている人がいるかな,と検索したら,ほんとにいたりして落ち込んだりしてました.

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ふと思い立ったのでポエムを書いてみたいと思う.

 


/食いたいものは/


誰が体に水がないだろうか.
誰が水を求めることが無いだろうか.
おお,光を浴びて乱反射するその液体.
体一杯に浴びることができたら/その恍惚に言葉を/失う.

ある番い.石炭は尽き,バケツは空.ストーブは冷え切り,シャベルなど無用の長物.
食いたいものはあるにはあるが,石だの岩だのなぞ食いたくないのだ.
寒さに震える彼らは互いに水を求め合う.
男は言う.
「僕は飢えているんだ.渇いているんだ.君だけじゃ足りない.」
女は言う.
「私は飢えているの.渇いているの.あなただけじゃ足りないわ.」

二人が空になったバケツに注ぎ込んだのは透明な液体.
それはドン・キホーテの体内より吐き出された透明な水.
それはオリンピックの重なり合った輪の中から噴出した妖しく光る水.

それを全身に浴び,女は言う.
「私の体は満たされた!ああ,どうすればいいのかしら.」
それを全身に浴び,男は言う.
「僕の体は満たされた!さあ,マットに体を埋めて.」

二人は滑り出すようにその動きを早めた!
周りの石はなめされた.「石だの岩だのが食いたいのだ.」
そう言った二人は彼岸から押し寄せる荒波に身を委ねた.

 

 


なんか,ローション好きの友人が二人もいるので,ささげようと思って書いてみました.

ドン・キホーテでローションを買ったとか言うから.

5月27日 夜

昨日は自分の写真なんか公開してしまって,ネットアイドルになったような気分.後ろに部屋もチラッと映っていて,意図せずしてポパイを参考にしてレイアウトを凝った自部屋も大公開しちゃった!

ちなみに顔を映してないのはアイコラ対策だヨ.その点はカ・ン・ベ・ンして.

みんなこれからよろしくね.街で見かけたら声をかけてみて!
100%の苦笑いで返すから!


自傷癖.

5月26日 夜

新宿に服を買いに行った.

気に入ったシャツがあったので買ったら,店員に
「このシャツの下は白いTシャツを合わせたらいいですよ.たとえばこれ!大人気で売り切れていて,ちょうど今日入荷したんです」
と一枚のTシャツを差し出された.

そこには,真剣白刃取りを失敗した図が描かれていて,右下(腰の部分)には般若心経が書かれている.
うわー,最近はこんなのがセンスがあるというのか.いやだー.

「いやー,なんか,受け狙いというか,話題のタネになるっすよ.超おすすめっす」
と,いやに薦められるので,すぐさま断るのも難しい.しばらく思案するふりをして,

「とりあえず,こっちのシャツだけください」

と言って断った.

あとで私はおしゃれよりも,受けを狙う人間に見られたということか,と思い至り,爪を噛む.

おしゃれへの道は遠い.

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でもよく考えてみたら,年に一度趣味で自作しているTシャツはどうにもおしゃれとは程遠い.

昨年の作品

T-SHIRT.JPG - 11,531BYTES

 

噛んだ爪がむしりとれそうな勢い.

5月26日 朝

昨日は広島県人会に参加していたので更新できませんでした.

六本木のアビイ・ロードというビートルズコピーバンドオンリーのライブハウスでスコッチを飲みました.全員リッケンバッカーを持っていて嫌な感じだった.あと,ギターの青年がジョージにそっくりだった.

目の前には興奮しまくる中年白人女性.後ろからはトム・ハンクスにそっくりな中年白人男性の掛け声が.本場の「おっさんがへーこきまっせー」を聞くことができた.びっくりするくらい鮮明.

(CDでビートルズのイエローサブマリンの間奏を聴いていただければ分かります.)

こんなことばっかりいってますが,彼らのように素直に音楽を楽しめる人間になりたいと強く思う.ミスターハビットのように縮れた心を矯正して欲しい.

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私の指導教官が学部でやっている授業に気まぐれで出た.
人気授業らしく人の入りはなかなか.

やっぱりそういう授業というのは妙に熱心に聴く人というのがいて前の席を陣取ったりしている.
で,そういう奴は首が壊れてるんじゃないかと思うくらい先生の一言一言にブンブン頷く.

首だけ違う生き物のようだ.

彼らを見ていると頷きすぎていて,頷くと言うのがどういう行為なのか分からなくなってしまう.

頷くというのはだいたい,理解しました,とか,知ってる知ってるという思いを相手に示す非言語的記号で,その結果,あなたの話を聞いていますよとか,主張するために使われるものだと思います.

「いやー,20年位前に宇都宮病院事件ってのがあってねー,ほんと大変だったんだ」

ブンブンブン

「宇都宮と日光の間に宇都宮病院ってのがあってね」

ブンブンブン

「院長は○○っていうんだけど,すごい力をもってて・・・」

ブンブンブン

「当時は精神病院には必ず屈強な男が数人はいて・・・」

ブンブンブン

「碧水荘事件というのも同時に起こったんだけど,あっちはアルコール中毒患者にテストと称して週末ごとにワンカップ大関を飲ませていたんだ.」

ブンブンブン

 

ちょっと待て.

こういう知識に関して理解もクソもないから,彼らは知ってる知ってる,という意味で頷いているととられます.

お前らは,アル中患者にワンカップ大関を飲ませていたことまで知っているのか?宇都宮病院の場所や院長の名前まで知っているのか?

私から言わせてもらうと君たちはその表出する意味を考えず,結果だけ(あなたの話を聞いていますという意思表示)をしていることになる.

それってバカのやることだ.


まあ,私はそういう輩に反吐が出たので無反応でいたらレーザーポインターを顔にピピピっと当てられて,
「ちゃんと聞け!」
と怒られ,その後散々いじられましたけど.

これもバカのやること.


中庸の徳ってよく言ったものだ.

5月24日 夜

もう二ヶ月も電気代を払っていないが,同じく払っていない友人宅に行ったら今日止められたのこと.

ビクビクして帰ったら真っ暗の中に電子レンジの電気がちゃんとついてた.パチリと蛍光灯をつける.

ピカッピカッ,ピカー

ああ!もっと光を!

 

ほんと電気が止められてなくて,神に感謝したい思い.

 

今なら素直に電気代を払える気持ち.この気持ちを忘れないでいたいと思う.

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高校時代,自分の中で汚物という言葉が流行った.

お前の字は,かなり汚物だ.
なんか,今日の弁当汚物だよ.
今の女,汚物だったな.
昨日はうんこが炸裂して一日そのものが汚物だった.

 

言っているうちに興に乗ってきて,
おまえのねえちゃん汚物だな.
と友人に言ったら刃傷沙汰になりかけたことがある.


そのとき,初めて身内のことは軽々しく言ってはならないと学習した.

5月23日 夜

エバラの新商品,ゆで豚のたれ.

豚肉を茹でてタレをかけるだけで,すぐにゆで豚!とのこと.


ゆでたらタレをかけなくても,もうゆで豚だろう.

・・・

あと,テレ朝系列の野球中継は超人プロ野球と銘打って放送しているが,いちいち各選手に超人という名をつけている.広島東洋カープに関して言えば横山は縦に割れるカーブの超人.ディアスは弾丸ホームランの超人.

その中で金本は,「肉体超人」
野球が関係なさそうな響きだネ.

その路線で行けば,前田の「ミートの超人」と言うのも言い換えてみれば「肉の超人」
肉か,広角打法か,いずれにしてもロマンが溢れる.


とまあ,こういうことばっかり気になる生活を送っていますが,小さなことに目くじら立てすぎでしょうか?そうならそうと指摘してください.でないとビッグになると言い残して広島空港のゲートをくぐったあの日の自分に申し訳が立たない.(この表現好きです)

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親と電話したら説教をされた.

「棚からぼたもちとか言うが,まっとるだけじゃだめじゃけえのう.ぼたもちが落ちてくる棚の下を選んで口を開けて待っとらんといかんのじゃ!」

これは,いいことを言っているのだろうか.説教なのやら何なのやら.私には判断がつかない.

5月22日 夜

セ・リーグ優勝のことをセ界制覇というのはいかがなものか.

横浜の大連敗を我等がカープが止めてしまってなんとも情けないので球界に苦言を呈してみた.

さすが四強1弱一番外地.

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私が現在住んでいる東京都新宿区高田馬場は実にリヴィング・プレジャーを堪能できる街だ.

家から少し大通りに出ればすぐにキャバクラ.
毎日着飾った女性が客引きをしているので,歩くだけでキャバクラをプチ堪能.夜中に歩いていけば,飲みすぎで弛緩して,道路に寝る女子大生を発見.飲んで醜態を曝す女性というのが私は本当に大好きなので,これまたプレジャー.

ビル下で眠る方々の因果な寝顔.これもプレジャー.
裏通りでは盛ったノラネコがキャッキャキャッキャいっていて動物万歳.

こんなすばらしい街に負けないすばらしい人間になりたい.

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今日は酢豚を食べたよ,と友人に言ったら見下した顔で
「ふーん」
と言われた.

以前も「中華料理屋に行って酢豚なんか食べるの?」と聞かれたことがある.

君たちは酢豚に何の恨みがあるというのだ.パインが入っているからってなんか見下してはいないか?
でも冷静に考えてみて欲しい.パインが入っていない酢豚の事を.

 酢豚を食べるというイベントが,なんだか味も素っ気もない感じになってしまわないかね.

 あの,パインが入っているときのやっぱり感.酢豚だけを堪能するためにはじめにパインだけを食べる時の何やってんだか感.それを通り過ぎてやっと出会える,肉とピーマンとタマネギの素敵なハーモニー.

 食べ終えてから,初めて酢豚にパインを入れた人に思いを馳せる.

「なんかさー,甘酸っぱい感じじゃん.酢豚.甘酸っぱいといったらパインだよねー.」

 いや,だからって入れなくてもいいのではないか.

 どう?一大イベントでしょう.

 パインが入っていない酢豚ってなんだか,回らない寿司と同じ感じがする.大衆中華料理屋でパインが入っていない酢豚を食べる奴はあれだ.回る寿司でも厨房に
「大トロ一つ」
とか頼む奴と同じだ!

 

がんばって酢豚が好きな自分を必死に正当化しようとしたが頓挫.

5月21日 深夜

ワールドカップがあと10日に迫った今日になってもサッカーワールドカップのカメルーン代表が滞在先のフランスからなかなか来ないらしい.
滞在ビザがないとか,飛行機が故障したとか理由をつけているらしいが,なんか眉唾な感じだ.

私だったらまだまだまともな理由を用意できる.


・ちょっとプールの入りすぎで指の皮がふやけたので.結構気になるっす.

・マックナゲットのソースをバーベキューソースか,マスタードソースか迷っていたので.これ結構重要っす.

・カメルーンの生活方針は意外にそうなっているので.

・なんか,ちゃんと申請してたんだけどカルメン・マキと間違えられちゃって.(結局カルメン・マキもカルーセルマキと間違われるというオチが付きます.)

・いやー,なんか動かざること山の如しって言うじゃないですか.

 

三つ目とかなんとなく実用的な気がする.

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ニュースネタでもう一つ攻めれば,肛門に鉄の棒を差し込まれた中学生.
大怪我をして人工肛門での生活をしているらしい.

これから彼はフロイトでいう人工肛門期.

 

すみません.明日からはまじめに書きます.

5月20日 ワンダフルがおわった.

郵便受けに大量のピンクチラシが入るけど,入れている人と全く出くわしたことがない.
一度くらいは出くわしたい.出くわしてお疲れ様ですと声をかけたい.

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月曜日は教務補助バイトの日.今週はパソコンで統計データを出し,グラフを作る.授業に沿って実習をし,その実習の時に分からない人に私が教えるという感じ.

エクセルに行を挿入することすら分からぬ婦女子を
「ケッ,愚民が.挿入はこうやってやるんだよ!」
と思いながら教えれば,結構楽しいことが判明.

あとパソコンを使った授業なわけだから,早くできて暇な人はメールチェックをしたりインターネットをしたりする輩もいる.でも私が後ろを通るとあわてて最小化.でもトレイには「にんにく大好き掲示板」とか書いてあったりする.

「そんな小細工,私には無駄ですよ.」
と思いながら通れば結構楽しい.ビクっとする姿が愉快.

これなら心の狭い私も教育者としていけるかもしれない.

自分の中で折り合いが付くという意味で.

 

・・・そろそろ疲れてきたという話.

5月19日 カープの中継を見ながら

今日は久々のパンチラゲット.
風でふわふわのスカートの後ろ側が舞い上がり,白いパンツが見えました.でも本人は全く気づいていなかった様子.

たとえばチャックが開いていると早く指摘して欲しいものだ.
それと同様に,パンチラしてしまったことを知らないでいるというのはとても不幸だ.

いたたまれない気持ちになって
「お嬢さん,先ほどパンチラ・・・というよりパンモロしていましたよ.春の風はディアスのバッティングのように気まぐれです.今後はお気をつけなさい.」

と,どれほど言おうと思ったか.
言う度胸がなくて本当に申し訳ない.

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昨日はゼミの先輩と飲みに行ったのですが,その場でダイエットの話になりました.私は

「例の筋肉を勝手に動かすアブトロニックって誰が買ってるんでしょうね」
と揶揄しようと思った直後,

「そういえば,わたくしアブトロニック買いまして」
「そうなんですか,私もです.カラテモードがいい感じです.」

とその場にいた5人(私を含め)のうち実に2人もがカミングアウトして,肝を冷やしました.

これからは創価学会のことを話すときと同様にアブトロニックの話題をするときは気をつけなければならないかと思います.

でも,知っている人がこれを装着していると思うととても愉快な気持ちになります.もしや授業中も勝手に筋肉が?想像が膨らみます.

ちなみに,使うときにつけなければならないジェルがすぐ無くなるそうです.

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今後の自分のために迂闊に話題にしたら危険リストを作っておこう.

・創価学会
・アブトロニック
・赤系団体
・読売巨人軍
・阪神
・女性のスタイル

こんなものかな.他になにかあったら教えてください

5月18日 日が昇った

昨日は紹興酒の飲みすぎですぐ寝てしまい,更新ができませんでした.
うつろ,うつろと見ていた伊丹映画の「たんぽぽ」がいやに面白かった.

飲みでは隣に偶然,知り合いのゼミの方が集団でいらっしゃった.
男だらけなのですが,彼らが頼んだ飲み物は,
「烏龍茶」「烏龍茶」「生中」「オレンジジュース」「烏龍茶」

君たちは飲み屋に何を求めているのか問いたい.

我々は紹興酒を一人一瓶空けました.
向こうは神妙な顔で話していたけど,私たちは酔いで弛緩した顔.いたたまれない気持ちに一瞬だけなった.

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とりあえず,飲み会のお土産です.

ハリーポッターと漬物石
ハリーポッターとさざれ石
ハリーポッターと安山岩

酔うとこんなことで本気で大笑いできます.

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おとといも書いたけど,

micro(名)超ミニスカート

という意味.これって結構使えると思うのは私だけか?

・マイクロソフト
 超ミニスカートソフト

・ミクロの決死圏
 超ミニスカートの決死圏
 (太ももの上辺りか?)

・マイクロスコープ
 超ミニスカートスコープ
 (なんか,そんなことやってた人いました)

・チンチンポテトマイクロマジック
 チンチンポテト超ミニスカートマジック
 (ミニスカートのおかげでジャガイモも陰茎に!まさにマジック!)


いったい何が使えると言うのだ.

5月17日 深夜

前々回の日記はおもいっきりああいう文学を揶揄しようと思って書いたのですが,やはり文章力の無さでそっちに飲み込まれてしまいました.だめだ.

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今日は焼肉を食べて幸せなので一言だけ.

男性の陰茎の平均サイズは13センチというが,20センチとかある人がいる昨今,6センチとかの人がいるということか.

それは とても 悲しい.
それは とても 侘しい.

5月16日 スパスパ人間学がおわったよ.

100ヒットおめでとう.私.
それにしても,このサイト,なまえを決めずにずっと来てるんですが,どなたか考えてくださいませんか?

なまえ,それは,もえる,いのち
ひとつのちきゅうに
ひとりずつひとつ ひとりずつひとつ

と,ゴダイゴの歌を歌ったところで浮かんでこない.

「nameてあるだろ,あれローマ字読みしたらナメーだろう.つまり,英語のnameは日本語からきているんだ」
と英語の授業中真顔で語ってきた高校の同級生の顔ばっかり思い出す.

そもそも,自分の会社の名前をつけるに当たって,ポコ・ア・ポコとか,フォルテッシモとかそういうのばっかり考えて,結局(有)四万十川と名付けた私の父親の血を引いているので,そう簡単につけることなどできませんわ.

「殺そうかと思った」ともどもよろしくお願いします.

5月16日 ジャストが終わったよ.


学校を歩いてたらゴジラの話をしているカップルがいた.
「ゴジラにもストーリーというのがあって,ストーリーがあるというのはある種の文学性を持たなければいけないと思うの.
そこには開高健のいう意味での文学性が云々.」
「いや,ああいうのはエンターテイメント性が第一であって,そのエンターテイメント性というのはそこに作者の意図を一切排除した云々」

これだから文学部は.

これだから文学部は.

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一日中ムラムラしていたから,こうイラついている.
女性を見るたび,
「蜜壺」
と思っていた.なに蜜壺を携えて街中を闊歩しているのだ.

仕方ないのでモヤモヤした頭を振りながら人通りの多い道端のベンチに腰を下ろした.
今日は5月とは思えぬほど寒い.寒いはずなのに周りは授業を終えた学生でごった返している.

私はといえば左手に生協で買ったコーヒー,右手にタバコ.
コーヒーの湯気とタバコの煙が混ざるあたりをにごった目で見る.
頭のモヤモヤ白くにごった目湯気煙.
なんも見えるわけ無い.

今学校に来てない奴が学校に来てない女と薄皮一枚でしか外と隔たってないような部屋で腰を動かしあったり,肉をぶつけ合ったり.
どこにも行くところないよねー,とか話したり.行為のあとには腕枕をしながらこういうのだ.
「カーテンの金具が一つ外れてるね」

ふと,今日の授業で使った英語辞書を取り出す.高校のときに引いたラインを確認する.


micro(名) 超ミニスカート

あった.

2本目のタバコが真ん中まで燃えたところでグジグジと灰皿になすりつけた.
コーヒーの残りはベンチに置いた.